Le célibat subit : un cercle vicieux ?
Par decx le mardi 14 août 2007, 11:27 - Célibat et vie en solo - Lien permanent
Il existe 2 sortes de célibat :
- le célibat choisit,
- le célibat subit.
Ces 2 types de célibat excluent temporairement les personnes venant de rompre. Ce n’est qu’après un célibat de plusieurs mois que l’on peut affirmer appartenir à l’une ou l’autre des catégories car lors d’une rupture, celui qui part l’impose à l’autre, et la situation des nouveaux célibataires peut rapidement changer.
Dans ces 2 grands types de célibat, on identifiera très rapidement à quel groupe correspond le célibataire heureux, et à quel groupe correspond le célibataire malheureux. J’aimerai que nous nous attardions un instant sur le célibat subit, qui je pense est le plus répandu. La tristesse et le mal de vivre vont de pair avec le célibat subit. Pourquoi les personnes du sexe opposé regardent différemment les célibataires ? Pourquoi est-il si difficile d’en sortir ? S’agit-il un cercle vicieux ?
Un célibataire mal vu
Le célibataire comprendra mal pourquoi les personnes qu’ils côtoient pensent plus souvent aux personnes déjà en couple plutôt qu’aux célibataires. Pourquoi fantasmer sur des personnes prises alors que les célibataires sont là, libres comme l’air ?
Les préjugés vont bon train vis-à-vis des célibataires, et il est courant d’entendre des phrases du genre "S’il est célibataire depuis si longtemps..." :
- "c’est que ça cache quelque chose",
- "c’est que c’est un mauvais coup au lit",
- "c’est qu’il est coincé",
- "c’est qu’il ne fait rien de sa vie",
- "c’est que c’est un perdant"...
Evidement, personne n’a envie de faire du social. Quand on est célibataire et que l’on souhaite rencontrer quelqu’un, autant que ce soit une personne bien dans ses baskets et qui a la tête sur les épaules. Et comme dans toutes les premières rencontres, tout se base sur le physique et sur les premiers échanges verbaux.
A la vue des préjugés, et des critères de sélections classiques retenus par les personnes que le célibataire rencontre, il semble évident qu’il va falloir se battre et se remettre en question pour se relancer dans cette quête du bonheur.
La force du célibataire
Le célibataire est avant tout une personne libre ! Cet atout va malheureusement perdre de sa valeur et même devenir une faiblesse avec le temps, donc le célibataire devra être capable de s’expliquer un minimum s’il est interrogé sur ce point. Le célibataire n’a pas toujours envie de s’expliquer, mais c’est important, et c’est même un avantage de pouvoir le faire, car tout est affaire de communication. A la question "pourquoi es tu célibataire depuis si longtemps ?", voici quelques examples de réponses possibles :
- "par choix, le temps de guérir d’une ancienne relation douloureuse",
- "par choix, pour ne pas faire souffrir le futur amour des méfaits de la rupture passée",
- "par choix, le temps de développer une activité professionnelle",
- "par choix, pour s’occuper de sa famille"...
Le mot principal ici est "le choix" ! Le célibataire ne doit pas parler de sa solitude, ni de ses difficultés dans sa recherche de l’amour. Il faut masquer le célibat subit et le faire devenir un choix. Il ne s’agit pas de mentir, mais de décrire la situation de célibataire comme un instant positif, quelque chose d’utile qui a permi d’apprendre et d’aller de l’avant.
Il ne faut pas oublier qu’un individu qui n’est pas capable d’apprendre de ses erreurs est quelqu’un qui les reproduira. Montrer qu’on a appris du passé est très rassurant, et en amour, on a toujours besoin d’être rassuré.
Commentaires
Tous célibataires ne le supportent pas forcément sans parler du fait de s'assumer. Ce ne serait que le/la repousser dans ses retranchements que dans parler en ces termes...
Est ce qu'on ne pourrait pas plutôt voir pourquoi cette personne est célibataire, plutôt que de passer au crible ses raisons ?
A cette question on pourrait répondre que, sans parler de perfectionnisme, nous pouvons parler d’exigences. Le célibataire ne sait pas forcément ce que vous voulez, mais il sait ce qu'il ne veut plus ou pas !
Coucou,
Merci d'être venu apporter une pierre a l'edifice en ayant laisser un commentaire sur mon blog. J'aime beaucoup ton site, je trouve qu'il est bien construit et que l'on peut parler de l'amour sans tabous. Pour en revenir à ton billet, pour ma part c'est un celibat subit (comme une majorité de personnes comme tu le dis). J'espère qu'avec le temps ca passera même si c'est par choix que je le suis aussi le temps de panser mes blessures et de pas recommencer les mêmes erreurs
A bientôt j'espère et encore bravo pour ton site
Oui c'est un cercle vicieux, mais la n'est pas la question. On peux dépasser certaines choses en cachant certains obstacles, mais cela recommencera. Plutot que d'inciter à ne surtout pas montrer que l'on souffre, pour avoir plus de chances de s'en sortir, il faut s'attaquer aux tabous et dénoncer courageusement ce qui ne va pas. C'est sans doute plus difficile, mais bien plus agréable pour la conscience. Et concrètement, c'est efficace sur le long terme.
Bonjour,
Analyse tres interessante et enfin ciblee sur les celibats subis. Cela fait plaisir, car trop souvent, on valorise le celibat comme la nouvelle forme de vie. A croire que l'ideal de la societe du XXIeme siecle est la solitude... Par contre, c'est amusant de constater qu'on parle toujours de celibat **apres** une relation. On oublie totalement la quantite d'hommes et de femmes qui, la trentaine passee, sont toujours celibataires et qui n'ont jamais entrevu le moindre flirt (he oui, il y en a !). Ce type de celibat est en general tres mal vu par une large partie de la population, car bien souvent, dans une societe basee sur la performance et sur les considerations superficielles dictees par les series TV, on en extrapole les raisons : il/elle est coince(e), certainement homo, asocial, grincheux, couvert de poux, etc. Il en resulte que le pauvre celibataire, de peur d'etre mal vu, se renferme encore plus. Ce qui est stupide car, dieu merci, il existe bien des gens comprehensifs et qui ont d'autres valeurs que "le nombre de conquetes". Donc, le cercle vicieux est encore plus referme pour ces gens-la que pour les autres celibataires "experimentes". Et autant dire que, passe 30 ans, les chances de rencontres quand on est aussi neuneu qu'un gamin de 12 ans devant une fille, plongent encore plus vite que le CAC 40 en ce moment.
Il y a certainement une solution au probleme, il faut savoir la formuler, et s'introspecter suffisamment pour cela.
Merci encore pour ton article.
Bonjour. J'ai 33 ans, et célibataire depuis peu (choix). Je viens de vivre près de 4 ans avec un fille, mais voilà, je me rends compte avec le temps ne plus savoir aimer à en perdre la tête (Maux de ventres, agitation, adrénaline). J'ai rompu voici près de 8 ans d'une fille que j'ai tjs considéré comme la femme de ma vie, et j'ai tjs pour elle autant de sentiments qu'au premier jour, et malgré la distance, de nouvelles rencontres. Nous gardons tjs de très bons contacts, et elle reste ma meilleure amie et confidente. J'ai peur de ne plus pouvoir aimer un jour une autre comme je l'ai aimée elle. Alors avec le recul, je préfère ne faire souffrir personne.
C'est vrai que le célibat subis est difficile moi ki le vie jen peu plus je veu trouvé kelkun mé je manque terriblement de confiance j'ai limpression de plaire a okun mec é surtou g peur de la réponse fatale du genre t pa mon style ou je prefere kon reste ami donc a partir de la g arété de bien mabillé déssayé de plaire svp é ce ke vou pouvé médé ? Merci aurevoir
Le célibat subit, un vraie cercle vicieux
hé oui, célibataire depuis toujours (22ans)
j'ai pourtant une bonne situation et de l'aveu de certaines j'aurais un petit charme quand même
j'ai juste connus quelques flirts d'une soirée
mais plus le temps passe et plus les gens autours de moi se mettent en couple et moins je les fréquentent...
mon cercle d'ami s'amenuise, je me retrouve régulièrement avec deux autres mec célibataire (seul a 3) dans ces conditions, plus difficile de faire de nouvelles connaissances...
récemment j'ai l'impression d'avoir franchis un nouveau pas, je deviens aigris et ai de moins en moins de faculté à entamer une conversation
il m'arrive de "râler" en voyant des couples se former
j'ai de moins en moins envie d'aller ou il y a du monde
bref tout ce qu'il faut pour s'enfoncer dans son célibat
mon avenir, je le vois seul et peut être à allez faire des missions humanitaires...
parce que outre le manque d'affection, ce qui m'ennuierait le plus c'est de partir sans avoir pu servir à quelque chose
donc a défaut de créer et d'entretenir une famille, l'humanitaire me semble une excellente solution pour arriver a mon but
Aaaaah les soirées entre potes célibataire à picoler... Que du bonheur, pas de compte à rendre le soir qu'en tu rentre dans un état ostralopitèquement avancé... Mais effectivement avec le temps, le cercle de potes s'amenuise. Et puis ça saoul. Besoin d'autre chose. Sa ne m'amuse plus du tous de sortir. Tous ces couples épanouis qui s'embrasse goulûment, les mufs déjà maqués, celles trop bien pour toi, les bombes inaccessibles qui se trémousse sur la piste... Je ne sors plus, trop frustrant.
Mais il y a tellement d'autres choses à faire, sport, loisirs, humanitaire pourquoi pas. Go ahead! et le temps fera le reste.
Bonjour. J'ai 30 ans, célibataire depuis...toujours, ni flirt etc (ça pourrait être par choix or non lol. Du tout. C'est subi pour moi aussi.).
Je dirais juste bravo et merci pour cet article, qui d'un côté paraît "peu" à l'échelle de la société et tous ses tabous, mais qui reste d'un immense réconfort. Ce n'est pas rien. Encore merci.
Je vis le célibat subit depuis deux ans. Bravo pour cette analyse que beaucoup de gens, ceux qui penseront toujours que l'essence d'un couple c'est l'argent et le sexe malheureuseusement (et qui ont Houellebecq et Sarkozy pour les soutenir), ceux qui nous stigmatisent ne peuvent comprendre comment cette souffrance est parfois si dur de transformer en résistance!
Courage y a de l'espoir pour tous ceux qui subissent le célibat d'être un jour en couple et pourquoi pas fonder une famille!
Il ne faut pas confondre célibat et solittude.
Beaucoup de personne en couple sont dans une situation de solitude extreme, a l'inverse, on peu tout a fait etre célibataire et etre très entouré.
Ca n'est pas une fin en soit que d'etre "casé", car c'est souvent de ça dont il s'agit.
Pour ma part, je prefere etre célibataire et avoir une vie sociale riche, que d'etre en couple et passer mes soirées à discuter avec ma télé !
ce n'est pas du tout confondre célibat et solitude. Mais dire certains tabous. Il existe bel et bien un célibat comme à l'inverse un célibat décidé. Le célibat décidé je pense qu'il peut durer une bonne période tout dépend de la situation des personnes. Des petits flirts d'un soir ou qui durent quelques jours et plans cul mais je pense pas que beaucoup de gens qui subissent le célibat recherchent ça contrairement à certains qui veulent rester célibataires.
Beaucoup de célibataires qui veulent se caser ne vont pas forcément se marrier mais pensent fonder une famille et être plus heureux qu'avant.
Bonjour,
Moi je suis célibataire depuis longtemps ! je n'arrive plus à aimer au sens couple (déceptions ...) mais moi je le vis bien. Ce qui me désespère c'est la pression sociale et tous ces curieux qui te prennent pour une bête de foire (pourquoi t'es pas mariée ??? t'as un problème) mais moi je ne juge pas leurs vies!!! enfin les mentalités n'évoluent pas. En fait l'enfer c'est les autres ...
Je pense que le robot est l'avenir, qu'il remplacera très avantageusement l'homme pour la femme (les femmes n'aiment pas les hommes, elles s'en accommodent mais elles passent le plus clair de leur temps à les dénigrer (conséquence de leur narcissisme sans doute)) et la femme pour l'homme. Il est vrai que les gens sont très exigeants (surtout les femmes qui n'ont que des exigences). Le problème de la solitude touche certainement moins les femmes que les hommes. Les femmes n'ont pas d'effort à faire pour ne pas rester seul ou en tous cas, bien moins que les hommes.
Il faut également tenir compte du célibat de ceux qui ne souhaitent pas avoir d'enfants, ce qui est un choix légitime...Ceux-là auront bien plus de mal à rencontrer l'âme soeur puisque la plupart des femmes veulent des enfants.
Le plus cruel je trouve que c'est tout ce que l'on veut nous faire payer. Meetic, Speed-dating et maintenant le Zoda, le radar de la drague. A quoi ça sert? A pas grand chose je crois à part gaspiller son poignon pour rien.
En ce qui me concerne,j'ai 32 ans et ça va bientôt faire deux ans que je suis célibataire (un vide affectif presque total).
Il y a des moments où je le vis bien (la liberté a quand même du bon, un peu...) et il y a des moments où j'aurais bien besoins d'une paire de bras et tout ce qui va avec.
Le pire avec le célibat subit, c'est qu'on fini par s'y habituer et à s'envelopper dans le chaud manteau de l'aigreur et du défaitisme.
Ce qui me rend vraiment triste et pessimiste, c'est de constater à quel point les hommes et les femmes font peu d'efforts pour se comprendre et se rapprocher:
L'incommunicabilité absolue.
Et quand je vois la montagne d'exigences que peuvent avoir les femmes de mon âge, ça me coupe les jambes d'entrée.
A ce niveau, ce phénomène de société trahit un grave malaise et ça n'ira pas en s'arrangeant avec le temps, je le craint.
Il y a toujours beaucoup d'amour en moi et de tendresse aussi, mais j'ai parfois l'impression que ça ne compte plus, que ce n'est plus un critère prioritaire.
32 ans aussi, et 32 ans de célibat... La remarque a déjà été faite par un commentateur : on a tendance à ommettre ceux qui sont célibataires depuis toujours, parlant plutôt d'un célibat apres une relation. Je pense que cela forme 2 sous groupes de célibataires dans le groupe du célibat subit. En effet, les célibataires "depuis toujours" n'ont jamais réussi à franchir l'abominable frontière qui permet de s'approcher, au moins temporairement, d'un être aimé. Les causes sont multiples : de la simple timidité jusqu'à une personnalité asociale. C'est lourd à porter, surtout quand on est en âge d'avoir une famille et que tous les amis en ont une. Ce n'est pas par désir d'immitation ou pour être "dans la norme", mais c'est un réel besoin de l'être humain que de partager, construire à deux et aimer.
J'ai récemment lu un article qui pointait du doigt l'éducation. En y réfléchissant, la culture actuelle imposée (par les médias, les gouvernements, etc.) dans laquelle seuls comptent la performance physique et professionnelle, la réussite financière (synomyme de réussite sociale) et l'épanouissement materiel individuel ("parce que je le vaux bien"), participe à l'isolement des individus. On ne nous apprend pas à aimer, sinon à consommer. Les gens, les jeunes surtout, hélas, sont boulimiques. Boulimiques de culture (c'est bien mais dans quel but ?), boulimiques de relations (pourtant la qualité devrait primer sur la quantité), boulimiques de liberté (qu'est-ce que la liberté ? est-ce rentrer chez soi le soir et y trouver le silence et le vide ?). Bref, boulimiques d'accumulations de choses diverses et variées dans le seul but... d'accumuler des choses diverses et variées, et non dans le but de construire quelque chose à long terme.
C'est triste parce que les mecs "lents et calmes" restent sur le carreau...
C'est un article intéressant et la question que je me pose c'est est ce qu'on peut vraiment être célibataire par choix? Ca fait presqu'un an que je le suis, au début j'avoue que j'ai savouré ce nouveau statut, ce qui m'a le plus plu c'est la liberté; ne devoir rendre des comptes à personne etc.. Mais au bout d'un an c'est vrai que je commence à me poser des questions sur moi-même. J'ai eu la possibilité de ne plus l'être mais les personnes ne m'attiraient pas suffisamment. Après je me remets en question en me demandant si c'est moi qui ne suis pas trop exigente? En même temps se mettre avec qqn pr dire de ne plus être seule ça ne m'intéresse pas du tout !!
Ce qui m'agace le plus c'est de voir qu'autour de moi les gens sont en couple et qu'un célibataire c'est limite mal vu !! "Mais pourquoi est-elle célibataire?" Et cette idée se diffuse par les médias ou se voit à travers la multiplication des sites de rencontres qui nous exhorte à trouver l'âme soeur etc...Finalement c'est juste qu'on a pas trouvé chaussures à son pied, et je ne vois pas pq ça ne nous arrivera pas. En attendant, vivons notre vie et profitons au maximum. Je veux encore pouvoir croire que ça nous tombe dessus sans prévenir :p
J'ai 29 ans et je subie également mon célibat depuis qq années, et je me rends compte que beaucoup de mes amie sont dans mon cas (pourtant ce sont de chouettes et belles personnes physiques et morales)...Je me dis maintenant que certains paramètres entrent en jeux pour rencontrer une des chaussures qui convient à notre pieds (car il y en a certainement plusieurs!!): il faut être serein et en paix avec soit m^me (ne rien attendre des autres, d'une situation), être dans un état d'esprit positif et un soupçon de chance... c'est-à-dire être là au bon endroit, au bon moment...
Alors je me dis que pour l'état d'esprit, c'est pas forcément évident qu'il soit positif, mais y'a toujours des moments où on est un brin heureux, bref où on est une personne entière, par ex quand on se retrouve avec des potes, des vacances entres potes ou en familles,....) bref il y a des situations, où m^me si on vit mal son célibat, on est qq'un d'entier... et c'est souvent lors de ces moments que l'on fait de chouettes rencontres (ça peut-être juste un sourire, un échange de mot, un flirt d'une semaine, mais dans tout les cas juste de quoi donner du baume au coeur, de se rassurer, de se sentir exister!!). Alors pour résumer, je dirais qu'une belle rencontre sentimentale est une histoire de construction personnelle (être bien avec soit même) et un brin de chance.