Bonjour à tous,

J'aurais aimé votre avis concernant les pauses dans le couple lorsque les choses ne vont pas bien et qu'il y a risque ou volonté apparente de rupture.

Si je me cite comme exemple (c'est le cas que je pense connaître le mieux), ma femme et moi vivons une crise depuis 3 mois environ où elle doute des ses sentiments à mon égard bien qu'elle éprouve encore de l'affection et de la tendresse. Il lui arrive même parfois de me prendre la main quand on se promène alors que ce n'est pas un geste habituel.

Donc ne sachant sur quel pied danser et comme nous essayons de faire de notre mieux pour que les enfants soient épargnés un maximum, l'idée de faire une pause de 2 mois environ s'est présentée. Ca ne serait pas une vrai pause sans aucun contact, nous avons de toutes façons beaucoup de choses à gérer que ce soit financièrement ou pour les enfants.

Le but pour ma femme est de pouvoir prendre le recul nécessaire pour savoir si je lui manque (plus qu'une simple présence ou l'habitude) et de faire le point sur ce qu'elle veut ou ne veut plus accepter et les points à changer.

Et se séparer 2 mois ainsi c'est pour elle le moyen de ne pas mettre en marche toute la lourde procédure de séparation et ce que cela signifie si elle venait à renoncer à se séparer.

Pour ma part j'ai plutôt l'idée que les pauses mènent à la séparation définitive et je suis peu motivé à cette solution.

Est-ce que pour vous les breaks et autres pauses sont synonymes de "Loin des yeux, loin du coeur" ou "on sait ce que l'on a lorsque on le perd" ou du "provisoire qui dure" ?

Les pauses ? Un bien ou un mal ?

Merci de vos avis à ce sujet général.

Salut !

Je ne voudrai pas te casser le moral, mais pour moi les pauses ne sont pas une bonne solution... On va dire que c'est "quitte ou double", mais en général, ce genre de pauses marque plutôt le début de la fin... Prendre du recul, c'est une chose, se séparer pendant 2 mois en est une autre... Es-tu sûr que tes enfants vont bien gérer cette situation ??

Comme je te l'ai déjà dit, la remise en question, est souvent dû à un manque de confiance en sois, on se sent inutile...

Si tu veux un conseil, plutôt qu'une séparation, aide la a reprendre confiance en elle, en lui laissant prendre plus d'initiative, plus de décision... Car si elle reprend confinace en elle pendant les deux mois de votre séparation et qu'elle y prend goût, elle ne comprendra plus ton utilité dans sa vie...

Bonjour à tous,

J'aimerai qu'on précise un point : qu'est ce que vous entend par break ? Pour moi ça signifie qu'on fait une pause mais qu'on reste fidèle l'un envers l'autre, c'est à dire que ce n'est pas une rupture temporelle. Mais un pote m'a appris récemment que pour lui ça signifiait justement "rupture temporelle".

Se faire un week-end séparé, chacun avec sa famille ou ses potes peut faire du bien, à condition de ne pas parler de break. Pour moi ce n'est qu'une fausse excuse pour aller voir ailleurs tout en se gardant la possibilité de revenir. Si c'est ça le deal, autant se dire "on se sépare, on ne se voit plus du tout, chacun fait sa vie, et si un jour on doit se retrouver, tant mieux."

Le risque, c'est aussi qu'elle fasse une "bêtise" pendant cette "pause". C'est quand une personne est psychologiquement fragile que les rapaces (hommes ou femmes) ont tendances à attaquer encore plus...

Ta situation est difficile à gérer, et le plus important et que vous posiez le limites de cette "pause". Tout dépend aussi de ce que toi tu es capable d'accepter. Ecoute également les conseils de Pti bout, même si pour réussir il va encore falloir que tu prennes sur toi, que tu gardes la tête haute et le sourire...

Ok je reformule... Il s'agit bien d'une pause pour faire le point sur la relation et non pas profiter d'une liberté nouvelle temporaire ou non.

Oui elle reste fragile mais je pense qu'elle a clairement compris qu'il fallait d'abord qu'elle se trouve elle-même, qu'elle sache ce que notre couple doit devenir avant d'imaginer un seul instant à se laisser tenter.

Mais bien entendu en cas de pause, les règles seraient clairement définie par rapport à la "liberté" de chacun.

Vous n'avez vraiment pas trouvé de solution intermédiaire ??!!

En fait cette histoire de "pause" me paraît être un peu un "dernier recours" ...

Ouaip Pti bout, c'est exactement ça.

Disons que je veux que les choses changent dans le "bon sens" et ma femme ne veut pas que ça change car la vie qu'elle a lui "convient".

Mais je n'aspire pas à sa manière de faire, de se laisser porter par les événements et de faire en fonction. Je préfère prendre un cap et faire les efforts nécessaires pour arriver à destination plutôt que d'espérer que le vent nous y mènera sans avoir à ramer.

Ce que je sais, c'est que pendant cette pause, il faudrait peu ou pas de contact, pour éviter qu'elle se complaise dans une situation où nous sommes éloignés mais tout en étant là pour les enfants et la "soulager de ce poids".

Elle se laisse porter par le courant, et pourtant elle va mal. Elle ne sait donc pas ce qu'elle veut, mais elle va mal, ce qui est typique d'une dépression. Elle ne ferai pas mieux de commencer par voir un psychologue ?

Elle a dejà consulter un psychologue ??

Je ne pense toujours pas que faire une pause soit une bonne idée... Imagines qu'elle arrive a se trouver un équilibre sans toi dans sa vie ?? Elle ne verra pas l'utilité que tu revienne puisqu'elle se sentira bien... Si elle est fragile, elle aura bien trop de peur de chambouler ce qu'elle aura construit en ton absence...

Elle a rencontré 2 psy différents pendant quelques séances mais a arrêté parce qu'elle avait l'impression de stagner.

Aujourd'hui par exemple je lui ai encore conseillé de consulter, mais elle m'a dit ne pas ressentir le besoin... Mais que si c'était le cas elle le ferait.

Donc au final je me retrouve face à un mur et malgré toute ma bonne volonté je n'ai guère le choix que de supporter cette pause.

Tout comme toi je suis d'avis qu'une pause n'est pas une bonne solution. Je pense qu'elle s'adaptera à la situation sans prendre le taureau par les cornes, mais juste parce que les choses se sont faites ainsi.

Salut L'Âne Onyme ,

tu sais, les personnes qui souffrent de la dépression ne s'en rendent pas souvent compte d'elles-même...

Vous avez commencé votre pause ?

Oui oui je sais bien... Mais quand les gens ne veulent pas voir, ça sert à rien.

A partir de la semaine prochaine je pense que j'irai vivre 2 mois chez mes parents. Les règles sont claires en tout cas. Et dans 2 mois (voire avant si elle a pu se décider) nous ferons le point.

Ca m'ennuie énormément mais bon, je ne pense pas pouvoir faire plus que ça sans envenimer la situation, sans qu'on se haïsse à terme parce que je veux améliorer les choses et qu'elle n'en a pas envie.

Tes parents habitent loin de chez vous ?

Vous en avez déjà parlez avec vos enfants ?

A environ 10km.

On en a parlé aux enfants, c'était la grosse crise de larmes de leur part. Rien d'évident à gérer... Maintenant ils posent chaque jour la question si je pars ce soir.

Tu semble avoir tenté beaucoup de chose. Si maintenant tu dois t'éloigner, alors je te souhaite bon courage, car les jours à venir ne seront pas simple moralement.

N'hésite pas à venir nous donner des nouvelles...

Une petite distance ca va, je crois que si tu étais plus loin, ca serai encore plus dire...

Je me doute que la crise de larmes des enfants n'est pas évidente, masi il va falloir que tu t'y habitue, parce que ne plus voir papa et maman ensemble, c'est très dure pour des enfants, surtout s'ils sont jeunes... C'est ta femme qui va les garder ??

En fait, comme elle bosse dans la vente, je prendrai les enfants en fin d'après-midi et les lui ramènerai vers 20h00 2 soirs par semaine. Et le samedi quand elle bosse j'aurai aussi les enfants. Je les lui ramènerai quand ce n'est pas "mon week-end".

C'est bien que tu vois tes enfants souvent, ils seront moins perturbés!!

Il faudra bien prendre le temps de leur expliquer régulièrement ce qu'il se passe, de leur dire que tu les aime et surtout que rien n'est de leur faute, et que même si tu es séparer de leur mère tu ne les aime pas moins qu'avant...

Bonjour L'Âne Onyme,

Comme ca fais un moment que tu n'es pas venu sur le site, je voulais prendre des nouvelles, et savoir si ta situation c'était arrangée...

Hello,

Et bien... Ca fait bientôt 2 mois que je suis parti à sa demande... Pour le moment je suis dans chez la famille.

Rien ne va... On va se séparer officiellement, mais ça va être difficile.

Aujourd'hui je me sens trahi, dépossédé, d'avoir donné ces années pour rien, juste bonnes à mettre à la poubelle.

Et le pire dans tout ça, c'est qu'elle ne veut faire aucun effort, elle se laisse aller au fil des événements.

Et moi... comme je le disais j'ai "tout perdu" : l'appartement dans lequel je me sentais bien, mes enfants, la voiture (dont je paie un leasing mais qu'elle garde), les animaux, bref...

J'ai un peu (beaucoup) la rage et suis révolté par tant d'absence de sa part. Elle me semble totalement dépassée par les événements mais ne veut surtout pas faire quoi que ce soit.

D'autant plus que notre situation financière n'est pas bonne, se séparer la mettrait en situation déficitaire. Et moi juste de quoi survivre. Et pour éviter que la situation soit vraiment trop difficile, je repousse tout ce que je peux la location d'un éventuel appartement pour avoir mon indépendance et je continue de payer les factures qui arrivent "comme si de rien n'était".

Bonjour,

Je suis triste pour toi en lisant ton message. Pourquoi tu dis que ta femme ne veux pas faire quoi que ce soit ? Elle est vraiment perdue au point de ne rien voir de ta situation ? Ou alors elle s'appuie complètement sur toi en se disant que tu vas aller vivre de ton côté tout en la supportant financièrement ?

Tu es dans une situation délicate et je comprends que financièrement tu restes proche d'elle. Mais si il doit vraiment y avoir rupture, alors il faut qu'elle se fasse. Commencer par faire les choses dans l'ordre et regarder toutes les aides que vous êtes susceptible d'avoir.

C'est normal d'avoir le sentiment de tout perdre, et c'est bien la raison de la peur de l'engagement lorsqu'on a déjà vécu ça...

Moralement parlant, est ce que ta femme a pu réfléchir sur les raisons de son mal être ? C'est tout à ton honneur de l'aider jusqu'au bout et nous serions nombreux à en faire de même, surtout quand on aime encore. Mais dans ce genre de "relation", le dosage entre l'entre aide et l'indifférence n'est pas toujours facile à trouver.

Salut !

Tu sais, il ne faut pas dire que tu as donné des années pour rien, je comprend bien que ce que tu travaerse est dur, masi il faut quand même essayer de positiver !! Même si c'est terminé avec ta femme, tu a été heureux pendant plusieurs années, tu as des enfants, il ne faut pas remettre toute ta vie en cause parce qu'une histoire d'amour se termine !!

En ce qui concerne les factures que tu continue de payer, ce n'est sûrement pas la bonne solution si tu veux que ta femme réagisse au lieu de se laisser couler !!! Je ne te dis pas de complètement la laisser livrée à elle-même, mais peut-être d'être moins présent pour règler les problèmes ...

Et au cas tu aurai des regrets, dis toi bien que ca ne sert à rien de regréter, ca ne permet pas de revenir en arrière... Il faut apprendre a aller de l'avant !!

Hello,

Les deux decx... Elle s'appuie sur moi en pensant que de toutes façons je me sacrifierai pour elle et les enfants plutôt que de penser -un peu- à moi. Et sincèrement je ne peux que lui donner raison... Je ne veux pas que les enfants soient atteints par notre décision.

Ce qui m'hallucine c'est qu'elle ne bouge pas... Ne cherche pas répondre à la question de savoir si on a encore une chance pour notre couple. Au lieu de cela, elle ne fait rien... N'agit en rien. Souhaite juste qu'on ne se déteste pas en me disant qu'elle ne sait pas... Dans 6 mois, 1 année elle aura peut-être eu l'occasion d'y réfléchir et de prendre position mais maintenant elle ne sait pas.

Bonjour,

Tu es totalement en attente. Tu l'attends elle et sa décision qui ne viendra probablement jamais. Et si tu souhaites qu'elle revienne un jour, je pense que tu agis à l'inverse de ce qu'il faudrait. Pourquoi reviendrait elle si tu es toujours présent affectivement et financièrement ? Elle a les avantages sans les inconvénients si on peut dire.

ça va être dur, surtout avec le enfants, mais il faut impérativement que tu réussises à penser à toi même. Si elle a besoin d'aide psychologiquement, tu es surement la dernière personne à devoir l'aider, même si ça part d'un bon sentiment. Il faut t'éloigner, assumer pour tes enfants, mais ne plus assumer pour elle.

S'il y a un avis contraire sur le forum, qu'il s'exprime, mais voilà ce que j'en pense