http://www.savoir-aimer.net/forum/index.php Tue, 29 May 2012 16:35:09 +0200 Phorum 5.2.18 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3927#msg-3927 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3927#msg-3927 -------------------------------------------------------
> Bonsoir Yannick,
> tu as peut être raison et je devrais t'écouter
> cependant sa timidité disparait quand il n'est pas
> en face de moi(sms, réseaux sociaux...) il se
> rapproche de plus en plus mais pas uniquement du
> point de vue paroissiales... J'évite son regard,
> c'est lui qui cherche le miens alors que j'éssaye
> de ne plus penser à lui et de faire abstraction
> lorsque je le voit. Son ordination est de plus en
> plus proche et il m'invite à tout les événement où
> il vas, pas seulement pour la paroisse... je ne
> sait plus quoi penser de son attitudes. Soite, il
> doit se rapprocher des gens, c'est son rôle mais
> je trouve qu'il vas^peut etre un peu loin dans son
> roles ...
> bonne soirée
> julie

Bonjour Julie,

C'est très difficile d'interpréter l'attitude de quelqu'un présenté par un tiers.
Par contre, sur tes sentiments, là on peut un peu plus. Objectivement, ça te fait quoi quand il te contacte ? Tu trouves ça sympa ? Ça te fait un peu plaisir ? Beaucoup plaisir ? Tu guettes inconsciemment ces moments où vous vous confiez l'un à l'autre ? Tu es heureuse qu'il t'invite ? Ton coeur chavire et bat la chamade ?]]> Yannick Les relations hommes/femmes en général Tue, 29 May 2012 01:43:02 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3926#msg-3926 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3926#msg-3926 -------------------------------------------------------
> Cette situation est vraiment très dur, je l'a
> connaît !

Bonjour la Fée,

Il va falloir que tu développes un peu plus, enfin si tu le veux. Parce que là c'est très succinct.
On ne peut à ce niveau que compatir.]]> Yannick Les relations hommes/femmes en général Tue, 29 May 2012 01:33:24 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3925#msg-3925 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3925#msg-3925 tu as peut être raison et je devrais t'écouter cependant sa timidité disparait quand il n'est pas en face de moi(sms, réseaux sociaux...) il se rapproche de plus en plus mais pas uniquement du point de vue paroissiales... J'évite son regard, c'est lui qui cherche le miens alors que j'éssaye de ne plus penser à lui et de faire abstraction lorsque je le voit. Son ordination est de plus en plus proche et il m'invite à tout les événement où il vas, pas seulement pour la paroisse... je ne sait plus quoi penser de son attitudes. Soite, il doit se rapprocher des gens, c'est son rôle mais je trouve qu'il vas^peut etre un peu loin dans son roles ...
bonne soirée
julie]]> Julie-L73 Les relations hommes/femmes en général Mon, 28 May 2012 23:38:01 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3924#msg-3924 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3924#msg-3924 La fée clochette Les relations hommes/femmes en général Mon, 28 May 2012 23:19:33 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?17,3923,3923#msg-3923 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?17,3923,3923#msg-3923
Nous sommes un couple à la recherche de nouvelles experiences afin de pimenter encore plus notre vie sexuelle.
Nous en avons longuement discuté ensemble et voulons franchir "le pas".
Le w-e prochain nous serons à Amsterdam et avons envie d'exercer le cote à cotisme dans un club de la région.
Ma question est de savoir si l'un d'entre vous connait un club à Amsterdam pour pouvoir exercer un tel activité sans pour autant nous ¨mélanger".
Nous prenons également tout bon conseil :-)
Merci pour vos réponses et à bientôt je l'espère.]]> fanfaron69 Sexualité Mon, 28 May 2012 13:13:23 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3922#msg-3922 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3922#msg-3922
Pour revenir au post de "prêtre" qui parle de "très beau témoignage", il faut savoir qu'une recherche dans certains moteurs de recherche renvoie à un post ancien dans ce fil de discussion, comme je l'expliquais dans le post qui suivait celui de combe, ici : [www.savoir-aimer.net]
D'ailleurs le post qui suit mon explication fait la même chose (sucre d'orge).
Et on a ça aussi avec Miami : [www.savoir-aimer.net]

Donc, il n'est pas du tout certain que "prêtre" réponde à ces longs échanges que nous avons. Il y a peu de personnes qui relisent leur post dans un forum ou qui regardent dans quel contexte, il va s'insérer.]]> Yannick Les relations hommes/femmes en général Sat, 26 May 2012 23:12:15 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3921#msg-3921 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3921#msg-3921

Pourquoi "très beau témoignage"?

Je ne veux rien insinuer mais ce type de commentaire, le style d'écriture me sont très familiers. Personnellement, cela m'intrigue.

C'est dommage que la personne en question ne s'est plus manifestée et n'est pas revenue sur le forum.]]> Leila Les relations hommes/femmes en général Sat, 26 May 2012 16:29:15 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3920#msg-3920 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3920#msg-3920
Merci pour votre support. J'ai bien pris connaissance de vos conseils et de vos analyses.

Certes, il y a des choses qui sont dures à entendre mais il faut faire face à la réalité et remettre les pieds sur terre.

J'ai eu l'occasion de lui parler au téléphone et je lui ai proposé une rencontre. Évidemment, il m'a dit oui, qu'il n'y a pas de problème et a ajouté qu'il comprend qu'il y a des attentes qui n'ont pas été comblées mais que cela ne veut pas dire qu'on ne peut plus se parler. Par contre, il était supposé me rappeler mais je n'ai toujours pas de ses nouvelles. J'espère seulement que cette rencontre pourra avoir lieu.

Yannick, pour ma part, je suis prête à lui parler sans remettre en question ce que nous avons vécu. Je veux avancer.]]> Leila Les relations hommes/femmes en général Sat, 26 May 2012 16:21:51 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3919#msg-3919 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3919#msg-3919
Merci de ta contribution qui éclaire, complète et précise, avec tes mots et de façon très juste.
Je suis d'accord avec tout ce que tu écris, même si je comprends que cela peut être dur à "entendre" pour Leila.
J'aime particulièrement ton "insularité", et c'est vrai que c'est fondamental.
J'aurais envie de développer ce point, mais je crois que rien ne sert d'en parler, il faut expérimenter cela, affronter cette solitude existentielle, pour se rendre compte qu'elle n'est pas à craindre. Au contraire, c'est sans doute une des clés du bonheur et de la fécondité de sa vie.]]> Kohel Les relations hommes/femmes en général Sat, 26 May 2012 14:59:22 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3918#msg-3918 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3918#msg-3918 -------------------------------------------------------
> Leila,
>
> Je comprends ta réticence à en parler à quelqu'un.
> C'est vrai que c'est délicat.
> Mais il existe aussi des personnes qui sont prêtes
> à tout entendre...il faut bien choisir. (il y a
> des conseillers conjugaux chrétiens, ou pourquoi
> pas un moine, dans les monastères ils recoivent
> beaucoup de "bras cassés" et les moines ont
> souvent beaucoup plus les pieds sur terre qu'on ne
> le pense).

Ils ont surtout une forte capacité à la distanciation et à la perforation de l'intime... très lucidement. On est loin des pubs à la con de la TV.

> Ce qui semble difficile pour toi c'est que tu ne
> sais que penser de son comportement.
> Est-ce que je compte encore pour lui? Est-ce qu'il
> a "profité" de moi? Ce que nous avons vécu a t-il
> de la valeur à ses yeux? semblent être tes
> questions.

Ce sont ces questions liées au passé qui sont un poison. C'est dans l'aujoud'hui de la relation qu'il nous faut vivre.

> D'après ce que tu dis, aujourd'hui lorsqu'il en a
> l'occasion il vient te voir, te sourrit. Donc il
> est plutôt positif à ton égard, ne garde pas
> d'aigreur ou de rancoeur. Sans doute est-il apaisé
> d'être en accord avec lui-même par son
> comportement envers toi. Il n'a plus cette tension
> énorme de se sentir indigne. Il est sans doute
> nécessaire pour lui de garder cette distance avec
> toi, ce qui le protège d'être à nouveau en
> contradiction.
> Le problème est que tu ne t'y retrouves pas, et tu
> parais avoir besoin que les choses soient dites.
> J'ai bien lu les conseils de Yannick qui me
> semblent avisés, et qui te conseille plutôt la
> rupture franche. C'est une solution,mais
> visiblement elle ne te convient pas, ou en tout
> cas elle est au-dessus de tes forces pour le
> moment.

La rupture franche est nécessaire pour se retrouver face à soi, dans cette solitude effrayante de soi à soi. Mais ce n'est que là qu'on existe vraiment. On peut se faire accompagner mais ça ne peut jamais occulter qu'on doit accepter d'être seul-e face à soi. Ni les sentiments, ni la prière, ni une thérapie ne peuvent faire l'impasse de cette insularité. Il s'agit juste de faire ce travail sur soi lucide pour ne plus être effrayé par soi.

> Dans ces conditions, pourquoi ne pas avoir une
> bonne et franche discussion avec ton ami ?

Eh ! oui... mais encore faut-il que de part et d'autre, Leila et son prêtre, il y ait acceptation que l'autre existe pour lui-même et non par rapport à moi, ou par rapport à ce que nous avons vécu ensemble. Sinon, tout va être interprété d'une manière faussée : il me dit ça, mais en fait il ressent ça, et patati et patata.

> Et que vous puissiez décider ensemble ou au moins
> vous dire clairement ce que vous envisagez, et
> quel sens ça a pour chacun.

Ça ne peut se faire que si chacun accepte vraiment ce que l'autre va dire.

> Ton ami a sans doute pris une décision, non pas
> contre toi, mais pour Dieu, et cela implique de
> cesser cette relation amoureuse.

La souffrance vient du fait que la décision a été prise d'une manière unilatérale.

> Cela n'implique
> pas forcément qu'il n'y ait plus de relation du
> tout. Cepandant, il faut que les choses soient
> très claires: continuons nous à nous voir ?, dans
> quelles conditions ?, quels gestes sont possibles
> ?, etc.
> Il faut aussi en être capable. Pas dit que la
> faiblesse humaine, le besoin affectif, la mémoire
> du corps ne reprennent pas le dessus, et il y a
> fort à parier que si vous reprenniez votre
> relation amoureuse, elle se termine de manière
> encore plus déchirante, avec encore plus de
> culpabilité et de tristesse.

Le contact physique, les gestes de tendresse sont vraiment à éviter au moins dans un premier temps... parce que sinon, il y aura inévitablement d'une part rupture et d'autre part quasi impossibilité ultérieure de rencontre après cette deuxième rupture.

> Dans ces conditions, la rupture franche n'est pas
> la négation de ce que vous avez vécu, ni
> l'indifférence réciproque mais le moyen d'être
> cohérent, de se protéger de sa propre faiblesse,
> et d'une certaine manière de vous soutenir
> mutuellement à être fidèles à vous-mêmes.
> C'est complexe, car la nature humaine est
> complexe, et c'est à discerner . Dans notre
> situation, tels que nous sommes aujourd'hui, et
> non pas tels que nous rêverions d'être, qu'est-ce
> qui est juste?

D'où la nécessité d'un tiers objectivant, que le prêtre a sûrement de son côté mais que Leila n'a pas. Et à mon avis par cet état de fait la rupture est vraiment consommée.

> Et cela, pour aujourd'hui. Cela ne dit pas ce qui
> peut arriver demain.
> C'est là où parfois, si l'opportunité se présente,
> un tiers peut aider, pour ce discernement. Mais
> pas la première personne venue, on est bien
> d'accord.]]> Yannick Les relations hommes/femmes en général Sat, 26 May 2012 12:51:09 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3917#msg-3917 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3917#msg-3917
Leila a écrit:
-------------------------------------------------------
> Merci Kohel pour ton message.
>
> J'ai lu et relu ton message. Honnêtement, j'ai
> pensé à aller voir un thérapeute. Mais ma grande
> crainte a toujours été comment aborder ce sujet
> si délicat. Évidemment le forum est anonyme, je
> peux me le permettre, mais face à face ce ne sera
> pas la même chose.

C'est justement sur le dénouement du noeud que le travail se fait. Mais une thérapie analytique ne se commence pas forcément par l'entrée directe en la matière. Il est d'abord nécessaire de créer l'empathie avec son thérapeute, d'accepter de se faire prendre en charge. Il faut accepter la régularité et le temps. La thérapie est terminée quand on ne va plus aux séances pour régler ses propres problèmes mais parce qu'on aime bien retrouver son thérapeute (le transfert en quelque sorte).

> A tous les jours, je me demande
> comment sortir de cette situation, il faudrait que
> j'arrête de me questionner.

Pas de se questionner, mais de se questionner seule. Là est la différence.

> Comme me l'a
> conseillée Natacha, j'essaie de travailler sur un
> projet et de me détendre.

L'un n'empêche pas l'autre. Le décentrement de soi est toujours important.

> Je suis en contradiction avec moi-même bien sûre.
> Il est un très bon prêtre et je ne voudrais pas
> qu'i laisse tout pour moi, je ne crois pas qu'il
> serait heureux. D'ailleurs, je lui avais bien dit
> que je l'aime et que je n'aimerais pas qu'il
> souffre à cause de toi quand il m'avait avoué
> qu'il ne vivait plus et qu'il ne se trouvait pas
> digne quand il élevait le pain et le vin à la
> messe.

Ça, c'est de l'analyse poussée par la tentative de réduction de la dissonance cognitive. Mais le coeur obéit rarement à la raison. Mais c'est cependant un chemin nécessaire, pour accepter dans ta situation, la part de responsabilisation qui t'incombe.

D'un autre côté, il y a la lutte entre la
> raison et le coeur. Pour le moment, je me
> contenterais bien de son amitié mais je n'ai plus
> ni l'un ni l'autre.

L'amitié n'est pas un bien à perdre, elle demeure. Elle supporte facilement la distance en temps et en présence, les défaillances, etc. Les retrouvailles produisent le sentiment qu'on s'est seulement quitté la veille. On nomme trop facilement des relations "amitié" aujourd'hui.
On ne se "contente" pas d'une amitié. L'amitié est une personne à nourrir, entretenir mais aussi qui vous nourrit. Je n'attends rien d'un-e ami-e et il n'attend rien de moi... Il, elle est mon ami-e. C'est tout.

> Je lui avais dit que je serais toujours là pour
> lui et que je le comprends. Ma frustration est dûe
> au fait qu'il ne considère même pas cela pourtant
> j'étais sincère dans ma réponse, c'était
> instantanée. Je ne sens pas la réciprocité, je
> veux dire que je n'ai pas l'impression qu'il me
> comprend lui.

Il n'y a pas de réciprocité dans l'amitié. C'est un état de bien-être partagé, où chacun est heureux de ce que l'autre est et vit. Je n'attends rien d'un ami.

> C'est vrai que ma situation actuelle n'aide pas
> non plus et comme je l'avais mentionné dans un de
> mes messages, c'est un baril de poudre prêt à
> exploser et je crois même que c'est une situation
> de non-retour.

La seule situation de non-retour que je connaisse est le cimetière. Il suffit juste que tu fasses le point sur toi et que tu te fasses aider pour traiter chaque problème l'un après l'autre.

> Il y a des moments ou je vis ma
> rupture avec lui comme une trahison de sa part.
> Enfin, je ne sais plus.

C'est le ressenti de tout abandon amoureux.

> Ton mail m'a secouée certes mais m'a aussi
> rassurée à savoir qu'il n'est pas insensible à mon
> égard et qu'il est peut-être aussi difficile pour
> lui de renoncer à tout ce que je lui ai
> apporté.

Qu'il ne soit pas insensible (cf. ce qui reste imprimé dans mon post précédent) n'est pas la question. La question est : comment décrocher cet ancrage que le sentiment à son égard produit en toi ? Mais le veux-tu ?

> Après son message, je l'ai revu à
> l'église, j'ai fermé les yeux quand il
> s'approchait de moi, il m'a touché pour me saluer,
> ce jour là j'ai communié entre ses mains mais
> j'étais incapable de répondre à son sourire. Il
> m'arrivait même de me demander s'il n'était pas en
> train de se Foutre de ma gueule, permets-moi
> l'expression.

Est-ce que tu peux admettre qu'il peut avoir des attitudes, des sentiments qui soient autre chose que ce que tu attends de lui ? Oui ou non ?
Une relation vraie et épanouissante est une relation où l'autre existe pour lui-même et non comme seulement et uniquement un prolongement de moi-même. Ne minimise surtout pas cette inscription profonde au sein de chacun : on veut être le centre des autres. C'est un combat de tous les jours. On a tellement peur de se trouver seul-e face à soi. Sur ce dernier point, je ne parle pas que de toi, mais bien de nous tous.

> Enfin... il commence à faire beau maintenant, je
> sors plus souvent pour respirer, cela me permets
> de m'évader et de m'occuper l'esprit.
>
> Merci encore.

L'évasion est bien et nécessaire. Elle ne doit pas éluder le travail à faire sur soi.]]> Yannick Les relations hommes/femmes en général Sat, 26 May 2012 12:26:27 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3916#msg-3916 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3916#msg-3916
Kohel a écrit:
-------------------------------------------------------
> Bonjour Leila,
>
> Ta grande souffrance m'émeut, et il me semble que
> toi seule peut vraiment agir pour y remédier,
> alors que tu sembles attendre beaucoup de ton ami
> prêtre, sans doute beaucoup plus que ce qu'il peut
> t'apporter.

C'est évident. Je dirais même que ce prêtre ne peut pas apporter et ne doit pas apporter ce que Leila recherche. Ce que je peux remarquer dans le discours ambiant et chez la plupart des femmes en situation amoureuse avec des prêtres ou des religieux, c'est la superposition impossible de deux perceptions :
- on martèle à l'envi que les prêtres sont des hommes comme les autres, qui ont des sentiments, des désirs, une sexualité, etc.
- on leur interdit consciemment ou inconsciemment de se comporter comme les autres hommes dans ce qu'il y a de déclencheur de souffrance dans la relation amoureuse : ne plus avoir de sentiment fort pour MOI, ne pas être fidèle à MOI, ne plus vouloir de relation amoureuse avec MOI, ne plus mettre MOI au centre de ses préoccupations, etc.
Un prêtre ne peut pas remplir le rôle du parfait père, du meilleur ami, du meilleur confident, du parfait amant, etc. Il est de par sa nature l'opposé de tout cela, sinon ce n'est plus le Christ qu'il annonce, c'est lui-même.

[...]
> Etre fidèle à ce choix ne génère
> pas automatiquement une insensibilité à ton égard,
> et il lui est sans doute difficile de renoncer à
> tout ce que tu lui as apporté, ce qui peut
> expliquer que tout en faisant ce choix du
> détachement il espère encore tes mails ou tes
> attentions. Le coeur humain porte en lui plein de
> contradictions et je crois que cela est vrai pour
> chacun, qui que l'on soit. Seul le temps est
> vraiment unificateur, ça ne se fait seulement pas
> à coup de volonté.

C'est très juste. De plus, reste très imprimé dans sa mémoire, son esprit, son corps ce que chacun a vécu intensément sur le plan des émotions et des relations. Et c'est toujours en embuscade pour ressurgir au moment des mauvaises passes de la vie, avec son cortège de regrets et de remords éternels. C'est vrai pour la femme et c'est vrai pour le prêtre.

> Ce qui me parait primordial, c'est que tu te
> reconstruises, c'est absolument vital pour toi. Et
> quelle que soit votre relation à l'avenir, il me
> semble qu'elle ne sera possible que si tu fais le
> deuil d'une relation amoureuse exclusive avec lui,
> comme n'importe quel couple.

Tout à fait.

> J'espère ne pas te
> blesser en te disant cela, mais je crois que tu
> gardes cet espoir (qu'il quitte son sacerdoce pour
> toi) et que c'est cela qui t'empêche de guérir.

Oui, avec ce poison de la superposition impossible que j'évoquais plus haut.

> Tu sembles en grande détresse, car cette histoire
> avec ton ami prêtre est concomittante avec une
> histoire de couple difficile. et cela n'est
> peut-être pas sans rapport.

Ce n'est pas être sur une rive ou l'autre du fleuve qui est le plus inconfortable, c'est d'être au milieu du fleuve. Je veux fuir mon mari tout en redoutant de le quitter pour diverses raisons et celui qui me permettrait de franchir le fleuve me refuse... Je me retrouve donc au milieu du fleuve. Et je fais quoi maintenant ?

> Il est plus "logique"
> de tomber amoureuse d'un autre homme à un moment
> où ça ne va pas dans son couple. Te fais-tu aider?
> Une aide extérieure t'aiderait sans doute à y voir
> plus clair, et il ne faut pas avoir de réticence à
> aborder ces sujets avec quelqu'un de formé pour
> cela et de bienveillant. Il n'y a aucune honte ni
> à avoir des soucis de couple, ni à être amoureuse
> d'un prêtre, et je crois que c'est assez "banal" ,
> ou tout simplement humain, et il y a
> toujours une solution.

Tout à fait... Je rajouterai qu'un forum ne joue pas ce rôle. Il est important d'avoir un face-à-face avec une personne réelle, qui empêche la fuite réelle ou inconsciente. Un forum, c'est toujours soi qui prend la décision de venir ou pas. On reste maître du jeu mais l'interaction humaine nécessaire y est bien trop faible.
Ceci dit un forum permet dans un premier temps de prendre un peu de recul et de fournir un premier éclairage, mais il ne peut pas faire le travail de fond.

> C'est en réussissant à donner un sens à ce que
> l'on vit que l'on peut vivre avec nos blessures de
> manière apaisée. Une cicatrice ne fait plus mal,
> même si la marque est indélébile. Et il faut
> souvent une aide extérieure pour sortir de la
> confusion.

Oui, l'homme (ou la femme) heureux(~se) n'est pas celui (celle) qui réussit à se blinder contre ses blessures, les accidents de la vie, mais celui (celle) qui apprend à vivre avec, mettant au pilori à la fois le dégoût et la haine de soi d'une part, et la trop belle image de soi d'autre part.

> Je crois que lorsque tu seras apaisée et que tu y
> verras plus clair tu pourras envisager un mode de
> relation avec ton ami et t'y tenir. Mais il faut
> que tu aies le courage de faire ce travail, et
> sans lui.

Oui... sans lui.

> J'espère ne pas trop te secouer avec ce mail, mais
> tu vaux vraiment la peine de te défoncer pour toi
> même! Courage! je suis sûre que tu trouveras un
> chemin de vie, une vie pleine et harmonieuse.

Ce n'est pas le tunnel qui est inquiétant, c'est la perception oppressante que le tunnel n'est là que pour me faire peur, oubliant qu'un tunnel n'est qu'un pont souterrain entre deux zones de lumière.]]> Yannick Les relations hommes/femmes en général Sat, 26 May 2012 11:54:56 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3915#msg-3915 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3915#msg-3915 -------------------------------------------------------
> Mes sentiments envers lui son bien plus qu'amicaux
> et je me réjouis qu'il réalise ses rêves,
> cependant, j'aurais aimé avoir le temps
> d'éclaircir les choses entre nous avant son
> ordination.

Bonjour Julie,

C'est très complexe le sentiment amoureux. Un homme, qui sort de l'ordinaire et qui a de nombreuses cordes à son arc (charmant par sa timidité, douceur, capacité d'écoute, joie de vivre, cultivé et peut-être pas forcément physiquement repoussant, etc.)... et qui est parfaitement disponible (puisqu'il s'est déjà engagé au célibat lors du diaconat, donc sans femme) a de quoi troubler... évidemment.
Le fait qu'il t'approche ne signifie pas grand chose puisque c'est quand même sa vocation de s'approcher des gens. C'est plutôt que tu ressentes à son égard un sentiment amoureux qui est déterminant. Toi, tu es dans le trouble sur le plan amoureux, lui pas forcément sur le plan amoureux mais peut-être seulement du fait de sa timidité. Un timide qui fait l'objet de regards soutenus se trouble facilement.]]> Yannick Les relations hommes/femmes en général Sat, 26 May 2012 10:17:44 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3914#msg-3914 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3914#msg-3914 je trouve que c'est puéril et odieux de se moquer de la souffrance des autres....Si vous n'avez rien à dire autant vous taire et nous laisser tranquille!!!]]> natacha Les relations hommes/femmes en général Fri, 25 May 2012 08:15:49 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3913#msg-3913 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3913#msg-3913 Leila Les relations hommes/femmes en général Wed, 23 May 2012 23:46:23 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3912#msg-3912 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3912#msg-3912
Pourquoi "très beau témoignage"?
Pourriez vous préciser? Si il y a réellement de belles choses , ça vaut le coup de les nommer pour mieux les identifier et en garder mémoire....les personnes qui les vivent n'en sont pas toujours conscientes, et les autres peuvent en être pour elles un révélateur.]]> Kohel Les relations hommes/femmes en général Wed, 23 May 2012 22:48:57 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3911#msg-3911 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3911#msg-3911
Etes-vous vraiment prêtre comme l'indique votre pseudonyme ?
Si oui, que venez-vous cherchez ici, si ce n'est pas trop indiscret ?]]> Paroissienne Les relations hommes/femmes en général Wed, 23 May 2012 22:00:05 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3910#msg-3910 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3910#msg-3910 Leila Les relations hommes/femmes en général Wed, 23 May 2012 14:13:34 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3909#msg-3909 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3909#msg-3909 Prêtre Les relations hommes/femmes en général Wed, 23 May 2012 09:21:45 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3908#msg-3908 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3908#msg-3908 C'est bien, je vois que tu es décidé à passer à autre chose. Fais le maximum pour le voir et discuter avec lui, au moins ça te soulagerais et tu seras fixé ce que tu dois faire après!!
courage!!on est de tout coeur avec toi!!!]]> natacha Les relations hommes/femmes en général Wed, 23 May 2012 08:08:36 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3907#msg-3907 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3907#msg-3907
Je n’aurais pas de problème à entretenir une relation"normale" avec lui mais il faudrait juste que cela soit clair. Maintenant, même ses "humours" ne passent plus. Il est donc temps que je règle cela pour mon bien-être d’abord.

Merci beaucoup de votre support.]]> Leila Les relations hommes/femmes en général Tue, 22 May 2012 18:39:51 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3906#msg-3906 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3906#msg-3906
Allez, courage! on est avec toi!]]> Kohel Les relations hommes/femmes en général Tue, 22 May 2012 17:35:57 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3905#msg-3905 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3905#msg-3905
Je compte bien suivre le conseil que toi et Kohel m'avez donné. J'irai l'attendre après la messe durant la semaine, je connais ses horaires de messe. S'il s'avère nécessaire, j'appellerai pour prendre rendez-vous prétextant vouloir me confesser. Il faut absolument que je lui parle pour pouvoir avancer. Ce n'est pas du tout une bonne idée de se remettre ensemble. Nous avions arrêté de nous voir pendant environ 3 mois et quand nous avions repris, c'était encore plus intensif et voilà le résultat.

J'en ai ras le bol, il est temps que j'aie une bonne discussion avec lui et après on verra si nous pouvons rester en bon terme.

Merci beaucoup de votre support. Sans votre aide, je ne sais pas comment je ferais. Vos messages m'aident vraiment à aller de l'avant tous les jours.]]> Leila Les relations hommes/femmes en général Tue, 22 May 2012 01:20:46 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?17,525,3904#msg-3904 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?17,525,3904#msg-3904 senghor Sexualité Tue, 22 May 2012 00:48:37 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?12,3872,3903#msg-3903 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?12,3872,3903#msg-3903 je lui ai parlé ce week end, que ca m'amusait pas de passer deux jours toute seule, a rien faire, a part le menage (je n'ai pas beaucoup d'amis avec qui sortir), surtout quand il fait un temps pourri. il a fait comme s'il comprenait la situation, en s'efforcant de me convaincre qu'il faisait des efforts en reduisant son loisir (il me sort l'excuse tous les deux mois, mais rien ne change).
quand je lui ai proposé de partir en week end en amoureux (pour son anniversaire) histoire de sortir un peu de la maison, il a toujours émis l'idée de partir après ses concours. par exemple "oh on pourrait aller dans ce coin, j'ai un concours a coté, tu me suis (donc en gros je passe la journée a l'attendre dans le froid ou dans la voiture) et apres on part en week end tranquille." ... sisi véridique, mais je lui ai dit qu'il etait hors de question que je partage mon week end en amoureux avec son loisir. je lui ai dit texto qu'il se rendait pas compte que ca me faisait ch... de passer tout le week end toute seule. il a entendu pour me faire plaisir, mais de la a ce qu'il ai ecouté et compris, c'est une autre paire de manche.
je conçois que deux personnes en couple, ont besoin de faire des choses chacunes de leur coté. mais la ca devient delirant, des fois j'ai envie de mettre un panneau chambre d'hote devant la maison, pour lui faire comprendre que c'est pas un hotel de passage ici. une remarque que je lui ai deja faite, mais qui n'a pas eu d'ffet positif, comme toutes les autres.
donc la on verra, le week end prochain, il est obligé de rester a la maison samedi parce qu'on est invité chez mes parents pour son anniv, mais dimanche il repart, et comme c'est ferié lundi, et s'il a une chance de se qualifier dimanche soir, il repartira lundi.
sans compter le week end d'apres, et d'apres et ainsi de suite]]> Touptiji Affaires de couple et séparation Mon, 21 May 2012 15:46:56 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,50,3902#msg-3902 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,50,3902#msg-3902
Je comprends que tu te pose des questions, car je connais bien cette sensation, de se sentir seule et dépourvue face à un comportement que l'on ne comprends pas
Moi mon ami , me laisse souvent sans nouvelles même après un beau Week end
et moi aussi je ne comprends
quand je lui pose des questions, il escive ou ses réponses ne me conviennent pas

peut-être ne sait-il tout simplement pas ce qu'il veut

bon courage

chris]]> christyne Les relations hommes/femmes en général Mon, 21 May 2012 12:42:59 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3901#msg-3901 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3901#msg-3901
je suis de l'avis de Kohel,j'ai lu tout ces conseils et je pense que ces conseils sont très avisés.
Au fait,j'étais comme toi à ma première rupture avec mon ami prêtre,il m'a fait le même coup que toi,en m'envoyant un sms un soir pour annoncer notre rupture et devant tant d'incompréhension je ne voulais qu'une chose c'était le revoir pour une explication. Mais comme pour toi,après notre séparation il était difficile de le joindre au tél(il ne répondais pas à mon appel), alors je l'ai attendu à son bureau en prétextant que je venais pour lui rendre sa photo ( parce que qd on était ensemble il m'a donné sa photo) et là, il m'a fait entré et j'ai pu lui poser les questions qui me tracassait.
Je me suis rendu compte que je n'étais pas la seule à souffrir,en voyant ses yeux qd il répondais à mes questions(pourquoi? où était ma faute?parce que ça été si soudain pour moi!!!!!).
Donc,comme disais Kohel, va le voir et discute avec lui face à face,ça t'aidera beaucoup.
Maintenant, nous sommes resté en bon terme et d'ailleurs il continue à m'appeler pour demander comment j'allais.Au début, je pensais que je n'allais pas y arriver ( que j'espérais toujours qu'on se remettrait à nouveau ensemble) mais je suis arrivé à me rendre compte comme disais Kohel que même si on se remet ensemble, il arrivera un jour où on doit se séparer et ce sera encore plus douloureux!! suis les conseils de Kohel, si c'est trop dur pour toi il vaut mieux coupé toute relation avec lui pour l'instant(si c'est vital pour que tu te reconstruises)!!!

Etant dans le même état que toi,et en entendant tout ce que tu as dis à propos de ton ami, je ne pense pas qu'il s'est foutu de toi(excuse l'expression ) mais ta question est légitime parce que j'imagine très bien comment il agit quand il te voit( tu as l'impression que votre rupture ne l'a pas affecté et que tu aimerais en le regardant qu'il te montre que lui aussi souffre!!!!)Mais dis toi que du fait de son voeux il ne peux faire autrement et continué à entretenir tes sentiments à son endroit serait de l’égoïsme de sa part parce que cela t'emprisonnerait (même si tu te sens prête à assumer cela).
Pour l'instant, essaie de t'expliquer et on verra la suite!
Je suis là en cas de besoin, pour le moment je sais que c'est dur mais tu verras ça passeras crois moi!!!!tu retrouveras goût à la vie!!
A très vite Leila et courage!!!]]> natacha Les relations hommes/femmes en général Mon, 21 May 2012 10:50:07 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3900#msg-3900 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3900#msg-3900
Un mois après notre rupture, je lui avais envoyé un mail pour lui demander d’avoir un échange avec lui, il ne m’est jamais revenu là-dessus. Je le vois assez souvent, je tenterai de l’aborder et voir dans quelle mesure il pourrait avoir un dialogue entre nous. Cela m’aiderait énormément.

Merci beaucoup pour ton aide, c’est très apprécié. Je te tiendrai au courant.]]> Leila Les relations hommes/femmes en général Mon, 21 May 2012 04:14:46 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3899#msg-3899 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3899#msg-3899
Je ne crois pas qu'il soit seulement lâche, mais plutôt conscient de sa faiblesse , et il a certainement peur de ne pas tenir sa résolution une fois devant toi. Et puis peut être ne se rend- il pas compte que tu ressens son comportement comme cruel, il a plutôt envie de constater que tu vas bien pour ne pas se sentir coupable.
Mais je crois qu'il serait important de pouvoir lui dire ce que tu as sur le cœur, en vérité, avec tes mots, mais aussi en respectant totalement son choix et en le lui faisant sentir.
C'est important que tu lui exprimes tes besoins, et il semble capable des les comprendre. Seulement pour cela, il faut les lui exprimer, car il ne peut pas les deviner!
Tu sembles le voir souvent, tu peux peut être l'aborder pour lui dire que tu as besoin de lui parler, en profondeur, et sans vouloir remettre en cause son choix. Et tu peux lui dire combien te pèse le fait de n'avoir pas pu avoir cette conversation, et combien cela t'empêche d'avancer.
Un vrai dialogue, en vous écoutant vraiment, permettrait de vous comprendre et de vous accueillir mutuellement avec les désirs qui sont les vôtres. Par exemple, tu dis que tu avais pu te reconstruire, jusqu'à ce fameux mail qu'il t'a envoyé, et que cela a brisé l'équilibre que tu retrouvais. Mais il n'a sans doute pas su cela, ou pas compris. C'est ce genre de chose que vous pourriez évoquer, dans le concret, pour comprendre ce qui est facteur d'équilibre pour l'autre, ou au contraire source de blessure.
D'autre part, puisque tu abordes le sujet du pardon, il me semblerait important que vous puissiez vous dire sans animosité ce qui vous a blessé, et vous en demander pardon. Ce serait sûrement source de paix pour chacun, et cela chasserait la culpabilité.
Je crois qu'il te faut chercher ce qui t'apaiserait, car la douleur de la séparation pourrait être mieux vécue, et avec plus de force si tu étais apaisée.
Et si cela passe par un dialogue sans fard et respectueux, sollicite le. Si tu crois que vous êtes capables de vivre cela, je crois que cela vaudrait la peine et te permettrait de chasser l'amertume de ton coeur qui t'empoisonne.
C'est une manière d'aimer que de rechercher la vérité,et même si la vérité est parfois douloureuse, elle est toujours libérante et ne peut que faire grandir la relation. Et la parole vraie résout souvent beaucoup de choses, chasse les malentendus, et libère elle aussi.
Bientôt la Pentecôte, prie l'Esprit Saint!
Bon courage!]]> Kohel Les relations hommes/femmes en général Sat, 19 May 2012 23:09:48 +0200 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3898#msg-3898 http://www.savoir-aimer.net/forum/read.php?3,885,3898#msg-3898
J'aime beaucoup ton mail. Voilà, tu as très bien cerné le problème. Merci. Est-ce que je compte encore pour lui? Est-ce qu'il a "profité" de moi? Ce que nous avons vécu a t-il de la valeur à ses yeux? sont mes vraies questions. Je ne peux pas comprendre qu'il soit en contradiction avec tout ce qu'il me disait. Comment quelqu'un peut te dire, je saurai prendre soin de ton coeur et t'abandonner ainsi?

A sa dernière messe que j'ai assistée la semaine dernière, il n'arrêtait pas de répéter Pardonner à ceux qui vous ont blessé d'une façon ou d'une autre. Prions pour ceux qui vivent un abandon et j'en passe. En moi-même je me suis dit, effectivement tu parles pour toi.

Yannick m'a donné beaucoup de conseils. J'ai eu même l'occasion d'échanger avec lui en privé, j'ai essayé de les mettre en pratique, j'avais arrêté d'aller aux activités de la paroisse je l'avais même bloqué de mes contacts pendant un certain temps pour refaire mes forces et cela avait fonctionné. C'était trop beau pour être vrai, il m'a envoyé un email auquel j'avais répondu surtout qu'il m'avait encore nommé par le surnom qu'il m'avait donné et me voilà à la case départ avec les mêmes questions. J'étais restée vague dans mes réponses pour lui montrer que tout allait bien et que la vie continue. Il m'a envoyé un mail en me disant que par ma façon de lui répondre qu'il trouve que je vais bien intérieurement et qu'il faut continuer dans cette même lancée et là je me suis demandé s'il n'était pas en train de jouer avec mes sentiments.

Oui, J'aurais aimé pouvoir avoir une conversation franche avec lui mais comment y arriver? Il peut décider de ne pas répondre à ses appels au presbytère puisqu'il a changé son numéro de cellulaire. Cela m'aiderait énormément. J'ai besoin que les choses soient dites car pour le moment je trouve que c'est de l'hypocrisie de sa part de continuer à me sourire et à venir me voir comme si de rien n'était. Je trouve cela même cruel de sa part. C'est fort mais c'est ce que je ressens. Pourtant, il est quelqu'un de très sensible et très réservé, il ne s'ouvre pas facilement, il se pourrait bien qu'il souffre autant que moi, qui sait?

Je ne pense pas que sa décision est prise contre moi à en croire ses paroles. Mais pourquoi n'était-il pas capable de me confronter? Il me semble que c'aurait été plus simple d'avoir une conversation franche. Même après 4 mois, je repense encore à ce samedi après-midi ou par le biais d'une conversation SMS il m'a annoncé qu'en guise de sacrifice, il renonce à moi. Le pire c'est qu'il a conclu en me disant qu'il m'aime éperdument....Trop, c'était trop j'ai mis un terme en lui disant que j'avais besoin d'air. Ce jour-là, je ne me portais pas bien et ce n'était vraiment pas le genre de conversation à laquelle je m'attendais. J'avais plutôt besoin de réconfort mais malgré tout, j'avais essayé de le comprendre, de me mettre à sa place. Jamais je ne le forcerais à abandonner son sacerdoce mais j'aurais aimé qu'il agisse différemment. Au début de notre relation, c'est lui qui avait fait le premier pas et pourquoi doit-il se montrer lâche maintenant et incapable de me parler face à face ouvertement?]]> Leila Les relations hommes/femmes en général Sat, 19 May 2012 22:32:31 +0200