Savoir-Aimer - L'amour à deux

PACS, mode d'emploi

decx — Thu, 13 Aug 2009 20:20:00 +0200

Le PACS, Pacte Civil de Solidarité, a été initialement créé pour officialiser l'union des couples homosexuels. Il est également largement utilisé aujourd'hui par les couples hétérosexuels.

Il donne généralement les même droits que le mariage, mais ce n'est pas toujours le cas. Par exemple dans certaines conventions collective professionnelles, PACS et mariage sont différenciés. Par exemple vous pouvez avoir droit à des jours de congé et à une prime pour votre mariage, alors que le PACS ne vous donnera droit à rien.

PACS et impôts

Comme le mariage, le PACS vous permettra d'obtenir une forte baisse d'impôts l'année suivant celle du PACS (et uniquement cette année là) si vous le faite en milieu d'année civile.

Là où ça devient intéressant, c'est si les deux partenaires ont un important écart de salaire. Vous serez gagnant toutes les années tant que l'écart de salaire reste significatif. C'est mathématique.

Comment se pacser ?

Un PACS se fait en 3 étapes :

Constituer un dossier,
Se rendre au tribunal de grande instance de votre ville (ou arrondissement) pour déposer le dossier et réserver une date de PACS (comptez 2 à 3 mois de délai),
Se rendre au tribunal de grande instance à la date préalablement fixée pour officialiser le PACS.

Le dossier est simple à constituer :

Photocopies recto/verso de vos cartes d'identités,
Extraits de vos actes de naissance,
Une lettre manuscrite indiquant le contrat de PACS que vous choisissais,
Deux lettres manuscrites pour certifier sur l'honneur que vous n'êtes ni pacsé ni marié.

Certains sites vous diront que vous pouvez y joindre votre testament. Ce n'est plus d'actualité, cette formalité ne se fait plus que devant le notaire.

Le contrat de PACS

Comme dans tout accord, il y a un contrat que s'engage à respecter les différents partis. Vous avez deux possibilités :

Soit vous personnalisez votre contrat en l'écrivant vous-même (des contrats sont disponibles sur internet),
Soit vous écrivez une lettre manuscrite indiquant que vous souhaitez appliquer le contrat classique du PACS tel que l'a défini la loi.

Le jour du PACS

Une fois au tribunal:

On vous demande votre carte d'identité,
On vous relis pour validation vos noms, prénoms, adresse et date de naissance,
On vous rend votre contrat de PACS tamponné et signé.

Vous voilà pacsés !

N'oubliez pas de demander une attestation de PACS, elle vous sera utile pour votre employeur par exemple.

Comment rompre le PACS ?

Une lettre manuscrite signée par les deux pacsés et déposée au tribunal est suffisante (il faudra peut être prendre rendez-vous). Mais nous ne vous souhaitons pas d'en arriver là...

Pour toute question relative au PACS, je vous invite à visiter le site de l'état français.

Le mariage homosexuel progresse

decx — Mon, 19 May 2008 22:11:00 +0200

C'est au tour d'un nouvel état des Etats-Unis de légaliser le mariage homosexuel. Après le Massachusetts, c'est au tour de la Californie de légaliser le mariage homosexuel.

5 pays au monde l'ont également légalisé :

En Asie : Israël, Taïwan
En Europe : Belgique, Espagne et Pays-Bas
En Afrique : Afrique du Sud

A l'opposé de ces pays qui font preuves d'une ouverture et d'un modernisme rare, il y en a d'autres qui ont tout simplement interdit le mariage homosexuel.

Et la France dans tout ça ? Nos politiciens ont créé le PACS, ce qui représente un premier pas vers l'union des homosexuels, mais le PACS représente avant tout un nouveau type d'union qui concerne également les hétérosexuels et qui s'avère bien pratique. Le PACS est par exemple d'une grande une simplicité administrative, autant pour leur création que leur rupture, ce qui permet à de nombreux couple d'officialiser leur union vis à vis de l'état, et parfois de profiter d'avantages sociaux, tout en protégeant leur famille...

La dernière étape logique semble être l'autorisation des mariages gay en France, non ? Et vous, vous êtres pour ou contre ?

Louer en couple

decx — Thu, 27 Sep 2007 13:24:00 +0200

L’envie de vivre à deux ne se contrôle pas. Lorsqu’on se sent bien avec une personne, on a envie de tout partager avec elle et de se construire un avenir commun.

Prendre un logement à deux est une grande étape dans la vie d’un couple. Les moments de joies vont être plus nombreux, mais les occasions de s’affronter vont également être plus nombreuses, alors autant s’enlever dès le départ une épine du pied en étant bien renseigné sur les démarches administratives et les engagements de chacun !

A chaque type de couple ses responsabilités

On distingue généralement 3 types de couples :

les couples mariés,
Les couples pacsés,
Les couples en concubinage.

Du point de vue locatif (et pour les demandes d’APL), sont considérés en concubinage tous les couples habitant à la même adresse qui ne sont ni mariés ni pacsés.

Les couples mariés ou pacsés

La situation est très simple pour ces couples dans le cadre de leur habitation commune (c'est-à-dire hors locaux professionnels et commerciaux). En effet, une seule signature suffit sur le bail pour engager les 2 personnes dans la location (quelque soit le type du régime matrimonial qui a été choisi par les couples mariés). Ils sont donc engagés ensemble pour tous les loyers et charges.

Les couples en concubinage

La loi indique que seules les personnes ayant signés le bail sont officiellement reconnues comme locataire du logement, et donc comme responsable du logement, du paiement des loyers et des charges. Il est donc clair que si un seul membre du couple signe le bail, il sera seul responsable du logement.

Il est possible et conseillé d’apposer les signatures des deux membres du couple. C’est même souvent demander par les propriétaires qui ont également la possibilité d’insérer une clause de solidarité dans le bail. Le couple sera alors responsable du paiement des loyers et des charges même si une personne venait à quitter le logement.

Il y a un autre avantage à signer le bail à 2, et à mettre les deux noms dans les contrats liés à l’habitat tel que celui d’EDF : vous avez la preuve de résider à l’adresse indiquée. Cette preuve sera souvent nécessaire durant votre vie, et on oublie souvent qu’elle sera indispensable en cas de litige dans le couple.

L’aide au logement

Quelque que soit votre situation de couple, vous êtes considérés comme solidaire aux yeux de votre CAF, ce qui implique que pour toute demande d’APL, les revenus des 2 personnes seront pris en compte dans le dossier.

Dans le cadre des demandes d’APL pour les couples non mariés ni pacsés, il suffirait de déclarer que vous êtes en colocation car dans ce mode locatif, seuls les revenus du demandeur sont pris en compte. Mais si vous vivez en couple, vous seriez en infraction et en cas de contrôle vous seriez reconnu coupable.

Pour les couples ayant des revenus différents et souhaitant tout de même participer à 50% au loyer et aux charges, la personne ayant les plus petits revenus sera "pénalisée", mais l’administration considère qu’il s’agit d’un choix du couple et qu’il faut donc l’assumer comme tel.

Conclusion

Pour une location, si vous êtes mariés ou pacsés, la solidarité du couple s’impose. Si vous êtes "en concubinage", il vous suffit de signer le contrat à 2, d’être honnête lors de vos demandes d’aide au logement, et tout se passera bien !

Finalement la seule question est : faire 50-50 pour le loyer et les charges, ou pondérer la participation de chacun en fonction des ses revenus ?

Si vous avez un avis sur la question, nous vous attendons sur le forum des couples.

Différentes façons de vivre une absence temporaire

decx — Tue, 21 Aug 2007 09:45:00 +0200

Lorsqu'un couple doit se séparer quelques jours ou quelques mois pour des raisons aussi diverses que le travail ou la famille, chacun réagit différemment On distingue cependant 2 tendances totalement opposées : il y a ceux qui continuent à vivre leur vie comme si de rien n'était, et il y a ceux qui ne sauront plus quoi faire, se sentant perdus et se rapprochant de la déprime.

L'insouciance

J'ai toujours été étonné de la faculté de certaines personnes à vivre pleinement leur vie durant une absence de la personne qu'elles aiment. Attention, je ne parle pas ici de celles qui profitent de ces moments pour retrouver leur amant ou leur maîtresse, ou encore de celles qui en profitent pour aller tester leurs "pouvoirs" de séduction.

Le mot "insouciant" est un peu fort pour ces personnes qui savent naturellement relativiser l'absence de leur bien aimé et qui ne mettent pas leur vie entre parenthèse durant ces moments d'absence. Elles profitent de ces absences pour voir leurs amis, reprendre un loisir laissé temporairement de côté, ou simplement pour se relaxer, seul dans le logement du couple, profitant du calme et de la sérénité des lieux.

Peut-on en déduire que ces personnes sont enfermées dans leur couple au point de profiter de la moindre pause dans le rythme quotidien pour prendre une grande bouffée d'oxygène ? Sont-elles égoïstes ou profitent-elles simplement de ces moments de solitudes pour faire ce qu'elles ne feraient pas en présence de l’être aimé ?

La déprime

Le terme déprime désigne la réaction la plus extrême face à l'absence de la personne qu'on aime. Sans aller jusque là, il est difficile pour de nombreuses personnes de vivre cette absence. Preuve de bonne volonté, ces personnes pourraient ne rien dire à l'être aimé, en essayant de prendre sur elles et en planifiant quelques activités.

Mais la vie ne se déroule jamais comme prévu et le manque total de motivation apparait rapidement. Il s'en découle un ennuie profond et c'est souvent à ce moment là qu'arrive les doutes et les angoisses.

Ces personnes qui ne vivent plus lorsque leur moitié est absente sont elles sujettes à la déprime ? Sont-elles en manque d'affection ? Est-ce un manque de confiance en soi ? La jalousie joue t’elle un rôle dans ce processus ?

Relativiser

La vie n'est pas noire ou blanche. Les personnes qui gèrent bien ces situations peuvent être autant triste de cette séparation que les personnes qui en souffrent au point d'oublier leur propre vie. Dans cette situation, il ne faut pas s'oublier, et surtout ne pas analyser le moindre geste de l'autre. Il faut parfois se faire violence pour essayer de mettre à profit ce temps où l'autre n'est pas présent, mais cette provoquera souvent l'agréable sensation d'avoir réussi à prendre du temps pour soi sans avoir été dépendant de l'autre. Nous pouvons appartenir indistinctement à l'une ou l'autre des catégories de personnes, que nous soyons un homme ou une femme. Mais il n'est pas simple de bien vivre ces situations, et toutes les bonnes idées sont les bienvenues pour apprendre à mieux vivre ces moments de séparation.

Un nouvel évènement et le doute s'installe

decx — Tue, 07 Aug 2007 11:32:00 +0200

La vie est une succession d’évènements : une rencontre, une naissance, une perte d’emploi, la fin des études, un stage à l’étranger… Ces évènements sont trop nombreux pour être cité mais une chose est sûre : ils ont tous un impact sur le couple.

On dit souvent que seul, la vie n’a pas de sens, et que tout est plus facile à deux. On dit aussi qu’il vaut mieux être accompagné que seul face à l’adversité, et c’est vrai ! Mais de nombreux changements peuvent également faire apparaître l’ennemi de tous les couples : le doute.

L’apparition du "doute"

Presque tous les changements intervenant dans une vie provoquent des sentiments importants, que ce soit une joie intense, un fort stress, une grande peine... Ces changements il faut être capable de les accepter, de les gérer, et parfois même de les provoquer. L’apparition de l’amour lui-même est une sorte d’évènement qui saura perturber plus d’un individu. Mais une fois le couple formé, il devra faire face à de nombreux obstacles, qu’ils soient internes au couple, ou qu’ils proviennent de l’extérieur.

Le doute peut provenir d’un évènement apparaissant à l’intérieur du couple lors de l’achat d’une maison par exemple, ou encore lors de l’organisation des vacances… Les doutes apparaissant à ces occasions sont souvent constructeurs. Il ne faut pas les négliger, il faut savoir les gérer, mais c’est à chacun de faire preuve d’écoute et de bon sens pour progresser ensemble.

Le doute causé par un évènement provenant de l'extérieur du couple est beaucoup plus dangereux car difficilement contrôlable par le couple. Ces doutes sont souvent dus à la rencontre de nouvelles personnes lors par exemple d’un changement d’emploi, ou encore ils peuvent être dus à un choc sentimental comme par exemple lors du divorce de parents.

Combien de personnes sont perdues et remettent tout en cause à la première difficulté ? Pourquoi commencer à douter de son couple dès qu’un problème à première vue sans rapport intervient ?

Prendre du recul pour se poser les bonnes questions

N’y a-t-il pas erreur sur l’origine du problème ? Le doute est il réel ou est il apparu suite à un changement dans votre vie ? Tous les évènements ont un effet sur notre vie et nous devons les vivre. Si seul vous ne trouvez pas de réponse, autant trouver de l’aide auprès de celui ou celle qu’on aime plutôt que de le rejeter, car bien souvent ce doute n’a aucune raison d’exister.

Ce qui est important pour tout couple, c’est que la discussion puisse s’installer devant tous les évènements du quotidien. Et si un évènement a un vrai impact sur celui ou celle que vous aimez, sachez alors faire le bilan de tout ce que vous avez accompli ensemble.

Inutile d’agir sur un coup de tête à la première difficulté, vous risqueriez de tout perdre et de le regretter.

Peut-on encore être fidèle ?

decx — Thu, 04 Jan 2007 12:00:00 +0100

Ce sujet a récemment fait débat dans l'émission de télévision "L'arène de France". Comme à l'accoutumé, 2 parties étaient représentées : les partisans de la fidélité, et les partisans de l'infidélité.

Les partisans de la fidélité

Du côté du "oui" ont pouvé notamment retrouver un évêque (si mes souvenirs sont bons), ainsi qu'un homme qui venait d'écrire un livre et qui de toute évidence était meurtri par la tromperie de sa femme. Nos modes de vie sont influencés par une longue histoire catholique mais tout en reconnaissant l'influence de ce passé religieux sur nos vies, je pense qu'il était inutile de placer un religieux dans ce débat. La fidélité serait elle réservée aux croyants pratiquants et aux personnes blessées ?

Les personnes fidèles ne le seraient elles pas uniquement par manque d'opportunité ? Manque de confiance en soi, physique ingrat, handicape, isolement… Les raisons du célibat sont nombreuses, et même après avoir trouvé une personne pour faire un bout de chemin, la situation peut rester inchangée et l'absence d'opportunité force la fidélité. Cette fidélité forcée est toujours décrite comme "choisie", mais ces personnes qui ne connaissent pas cette tentation ont elles une réelle légitimité pour participer au débat ? Si l'argent et le pouvoir font souvent tourner la tête, il existe une autre faiblesse humaine : le sexe ! C'est lorsque la tentation existe que nous pouvons réellement choisir entre la fidélité et l'infidélité.

Les personnes fidèles avaient parfois des arguments discutables, mais un élément revenait dans toutes les interventions : l'être aimé.

Les partisans de l'infidélité

Du côté du "non", on pouvait retrouver des infidèles convaincus, eux aussi, de posséder la réponse à la question du jour. Les arguments sont nombreux : "la vie n'est pas faite pour s'interdire ces plaisirs", "il faut savoir s'amuser", "ce plaisir est génial", " la vie n'est pas faite pour avoir un seul partenaire durant toute sa vie".

C'est ce dernier argument qui m'a fait douter du sujet de l'émission : les invités parlaient-ils d'infidélité, c'est-à-dire de tromper l'être aimé ? Ou parlaient-ils de la multiplication des rencontres légitimes ? Cette distinction est importante car pour moi il n'y a pas tromperie lorsque le couple est en accord sur les pratiques sexuelles de chacun.

Quelque soit les arguments avancés, un élément revenait également dans toutes les discutions des infidèles : le "moi" !

Un point non relevé dans le débat

Malgré la longueur du débat, il y a un point qui semble n'avoir frappé personne, ou du moins il a été laissé de côté : pourquoi les personnes se disant fidèles parlent toujours du couple, alors que les personnes infidèles parlent toujours d'elle-même ? L'infidélité semble être un des paroxysmes de l'égoïsme…

Fidélité ou infidélité, la question ne serait elle pas : as-tu la capacité de blesser la personne que tu dis aimer de façon exclusive ?

L'homme et la peur de l'engagement

decx — Wed, 03 Jan 2007 12:00:00 +0100

Depuis toujours, cette caractéristique est attribuée à tous les hommes. Il est temps de dire stop à cette généralité puisque cette peur ne concerne pas tous les hommes, et elle affecte également des femmes.

L'engagement le plus officiel est le mariage, ou le pacs, mais il existe toute sorte de signes d'engagement : le mariage bien sur, mais aussi le pacs, les fiançailles, la prise d'un logement commun, l'arrivée d'un enfant, l'adoption d'un chien ! Cette liste n'est évidement pas exhaustive, mais la diversité des exemples cités montre que nous n'avons pas tous la même sensibilité face à l'engagement. Pour certaines personnes tout se passera bien jusqu'à l'annonce d'un mariage, et pour d'autres, la simple allusion à une relation suivie provoquera la fuite.

La peur de l'engagement peut trouver ses fondements dans nos expériences passées.

Prenons l'exemple classique d'un homme que toutes les mamans qualifieront "malheureusement" de parfait. Les mamans sont enchantées pour leur fille ! Cet homme voulait se marier, il ne pensait pas à avoir des enfants car il veut prendre les choses dans l'ordre et commencer par vivre avec celle qu'il aime. Il aborde le sujet des fiançailles une première fois, puis une seconde. Le refus pour d'obscures raisons se répète. Ce qui devait arriver arriva, l'histoire tourne court et la rupture est inévitable : la femme le quitte. L'homme blessait mettra du temps à s'en remettre, et ne voudra plus avoir de relation comme celle qu'il venait de vivre.

La réaction de l'homme dans cet exemple n'est qu'une réaction possible parmi tant d'autres. Mais bien souvent, après une rupture douloureuse, un individu qui était près à tous les engagements (mariage, enfant, maison…) peut être transformé et n'aura alors plus aucune conviction sinon celle de ne plus vouloir rien construire. Il faudra alors du temps pour que peut être un jour, cette confiance et ces envies réapparaissent, et il faudra surtout beaucoup de patience de la part du nouveau partenaire.

Un autre exemple : le divorce des parents. Combien d'enfants dont les parents ont divorcé croient encore au mariage ? J'en ai déjà rencontré qui pensent que le mariage est quelque chose de possible et de durable, mais bien souvent la réaction contraire est virulente. La situation est triste pour ces personnes qui ne croient plus à l'engagement car bien souvent elles se ferment la possibilité de vivre pleinement leurs relations en refusant de s'exposer, au risque d'être blessée, ou pire, elles se ferment la possibilité de vivre une nouvelle relation, simplement à cause de la peur de vivre quelque chose qui pourrait être différent de ce qu'elles ont toujours vécu.

Bien souvent ce genre de problèmes apparait avec le manque de confiance en soit, ou l'absence de repère. Naturellement nous reproduisons ce que nos parents nous ont appris, mais lorsqu'on est capable de découvrir autre chose, la confiance en soit risque de manquer car devant l'inconnu, nous sommes finalement peu de chose.

La peur raisonnée de l'engagement

Cette peur là pourrait être normal dans un premier temps mais ce sont les effets quelle provoque qui le sont moins.

Prenons l'exemple d'un homme en couple depuis quelques temps. Sa femme lui propose d'emménager avec lui, il accepte. Tout est parfait dans le meilleur des mondes ! Mais voilà qu'après quelques heures ou quelques jours, ses pensées le rattrapent. Il se met alors à cogiter : "et si ce n'était pas la bonne ? Et si je veux la quitter comment je ferai ? Qui quittera l'appartement ? Elle va m'espionner à la moindre de mes sorties !" Autant de questions et de réflexions auquel personne n'échappe et qui sont normales. L'effet indésirable peut intervenir dans un second temps, et cet homme l'aura alors choisi : il délaisse totalement sa femme, ne l'informe d'aucune de ses allées et venues, et vie sa vie comme n'importe quel célibataire. La vie de sa copine devient un enfer.

Ce type de peur là, nous le connaissons tous. Ce qui nous différencie, c'est la façon d'agir. Dans ces situations, il est important de dialoguer pour ne pas s'enfermer dans une vie destructrice. Mais pour ça il faut oser parler, et être près à s'ouvrir à l'autre. Tout le monde sait qu'un couple doit savoir dialoguer, encore faut il être capable de le faire.